Как да призная, че съм се прецакал? Доклад на работохолик за депресията – Blog Nós

В разгара на пандемията, преди близо две години, лидерът Анджела Коелю да Фонсека усети как сърцето й бие по-бързо. Тя беше в семейната ферма, насред гората, с кучетата, „птичките пееха“, среда, неподходяща за тахикардия. „Откъде идва това? той се зачуди. Няколко дни по-късно тревожността се върна, силна, давайки му усещането за предстоящ сърдечен удар.

Така започва историята на Анджела с депресията. През април миналия месец Анджела публикува по темата в социалните си мрежи. Подчертавам един откъс: „Миналата година влязох в контакт с огромната човешка сянка, наречена депресия. Разбрах моя размер и нейния размер, отидох на земята, заровен от огромна невидима ръка, която засенчваше моето слънце. Но когато докоснах мокрото кладенец на безкрайна тъга, намерих приятели, семейство и време. По това време, много бавно, дните станаха по-светли, намерих ангели, които знаеха как да чуят мълчанието ми. Бях посрещнат, прегърнат, разбран и това беше това разбиране, без да осъждам, това ми позволи да стана отново.”

Партньор и креативен директор на компанията Jogê, Анджела разказва как е станала болезнената трансформация от работохолик, който е работил по 15 часа на ден и е решавал проблемите на всички, до човек, който дори губи енергия да стане от леглото. Пеперуда, която събуди гъсеница.

Universa – Защо решихте да говорите публично за депресивния си процес?
Анджела Коелю да Фонсека – Защото депресията е болест. Наистина ужасна болест. Но хората третират болестта почти като липса на характер. Те гледат на болестта като на морален недостатък, сякаш депресираният човек е болен само защото не е нито силен, нито издръжлив. Така освен че е болен, без желание за живот, човекът все пак трябва да се справи със смущението от своята апатия. Затова реших да говоря. Трябва да покажете, че да си депресиран не е готино, не е богато на сладост, не е синоним на мързел и липса на воля. Това не е петно ​​в биографията, няма нужда да го криете. Това е заболяване като всяко друго, физически и психологически проблем, липса на биохимичен контрол, между другото.

Вие казвате толкова категорично, че депресията е болест. Но хората с депресия, за разлика от други болни хора, са склонни да крият симптомите си.
Точно. Обикновено правя аналогия между рак и депресия. Те са различни заболявания в почти всеки аспект и аз правя тази аналогия, защото имах и двете. Преди осем години трябваше да премахна част от гърдата поради карцином на място [câncer não invasivo]. Никога не трябваше да се срамувам от рака, хората не мислеха, че това е недостатък на характера, бях добре дошъл. Общото между двете заболявания обаче е, че те ни принуждават да се примирим с чувството за крайност.

Има чувството, че ще спрем да сме полезни. Женското тяло без гръдна част, причинено от рак, изглежда вече не е полезно в очите на сексисткото общество. Депресиран ум и тяло също. Той изглежда счупен. Този живот на продуктивност, с който сме толкова обременени, изтича тайно, чувствах го много в острата фаза на моята депресия. Примирих се с времето си, без да гледам в чуждо огледало за обратно виждане.

Как забелязахте признаците, че сте депресирани?
Отне ми известно време, за да осъзная това. Имах известно безпокойство, имах епизоди на тревожност и тахикардия, но продължих да работя. Помислих си: нямам време да боледувам и мисля, че всичко е в главата ми, винаги съм бил такъв, открит работохолик. До деня не ми се ставаше от леглото и нямах да работя.

Първия ден казах: „О, просто съм уморен, ще остана тук и ще гледам Netflix“. Но дори това не можех да направя, страхувах се да видя нещо, което ми отне нишката на спокойствие. Усещам, че падах наопаки в дупка, като в басня. Оттам бавно се влоши. Не исках да бъда до никого, самотата беше най-добрата ми компания и поисках това пространство. Сякаш исках да се скрия от присъди и в същото време да имам възможността да се възстановя, да докажа на себе си, че съм способен да се измъкна от това, все пак способен да направя нещо изключително, този път. собствен.

Изпитах огромен срам, не можех да кажа на работния си екип, малко приятели знаеха за това, мълчах.

Знаете ли, когато разчупите това ценно семейно ястие и искате да се самоубиете с толкова много вина? Чувствах се виновна, че счупих чинията на прапрабаба ми. Казах, без никаква критика към моя съпруг и много скъп приятел: този свят в тази конфигурация не ме интересува, етичната естетика, която практикуват, ме разболява и не ми пука да оставам тук, животът се превърна в лов на съкровища и това не ме интересува. И аз го казах много естествено, защото всъщност това чувствах и изразих. Не гледах на смъртта като на трагедия, а като на естествена последица от живота, която ще ми донесе значителен комфорт.

Чувството на срам, можеш ли да го обясниш по-добре?
Освен да се справя с депресията, трябваше да се справя и с преразглеждането на представата си за себе си. Когато докоснах студеното дъно на кладенеца, разбрах, че съм гол, без маски, тези маски и персонажи, които измисляме в живота. Без повече високи токчета, пелерина, перука. Това е моментът, в който трябва да кажете „не знам“. И да можеш да кажеш „не знам“ е огромно утеха. Кой ден се връщате на работа? Не знам. От нула до 10 колко по-добър си? Не знам. Добре е да кажеш “не знам”. Но беше трудно да се стигне до това място за самоуважение.

Първоначално всичко, което си помислих, беше как да кажа на хората, че валидността ми е изтекла? Как мога да кажа това на 400 души, служители на моята компания, които по някакъв начин зависят от мен и моята работа? Как вдигате воала на гадния, който решава всичко? Никога не съм искал помощ, предлагах помощ. Беше страхотно поучение от този процес. Научих, че ако човекът го е усетил, то се усеща, точка.

Нормално е да се чувствате депресирани, да сте болни или просто да сте тъжни. Тези чувства са част от нашата човечност, но токсичното щастие, разпространявано от социалните медии, някак си ни поставя на това място на героични дела.

Научих, че не е нужно да се чувстваме виновни за това как се чувстваме. Често срещан проблем е, че хората търсят причина да бъдат депресирани. И те искат бърз отговор, сякаш отговорът и изцелението са едно и също. Следователно, първата идея, която възниква за скъсяване на пътя, е да се вземе легитимността на болестта, на това, което изпитва депресираният човек. „Вижте, нямате причина да бъдете депресирани, вижте какъв прекрасен живот имате.“

Чувал ли си го от приятели?
Чух много хора. Когато публикувах текста си в социалните мрежи, много хора отговориха, че и те са преживели същото. Но те отговориха във входящата поща. Защо? Защо не го оставиха отворен за обществеността? Защото смятат, че е лична грешка да преминеш през депресия. Имах късмета да имам безусловната подкрепа на семейството си. Съпругът ми и двете ми деца отидоха на семейна терапия, за да ме подкрепят в пътуването, което всички знаехме, че няма да бъде лесно. Една приятелка дойде в къщата ми с куфар и ми каза, че няма да излезе, докато не се оправя. При някои хора депресията ще премине по-бързо, за други ще отнеме време. А за други пак никога няма да мине. Ето защо казвам: посрещайте се с деликатност и уважение. И им позволете да ви приветстват, за да не се чувствате сами по този път.

От нула до десет, как се чувстваш в момента?
не съм на 10 години. Но не знам дали ще го направя някой ден. Какво знам: Пристигнах на място, където животът отново ми стана интересен. С подкрепата на прекрасен и прагматичен психиатър, с лекарства, терапия, медитация, с подкрепата на семейството и приятелите, се върнах по пътя, на около 57 години, както животът беше замислен.

Add Comment